不安とか申し訳なさとか。

不安しかない。

8月ももうあと2日で終わる。なのに就職活動の終わりが見えない。

先週初めて内定をいただいた。しかしそこは人であれば誰でもいいような企業で、お給料も一人暮らしをできるかどうか不安なところ。できても仕事するために生きるような生活になるだろう。

せっかく親に大金はたいてもらって大学に進学したのに、まともなところに就職できなさそうで申し訳ない。申し訳なさで胸が詰まって死にたい。

あんなに勉強して、将来に希望寄せていたあの頃の自分にも頭を下げたい。こんな自分にしてしまって本当にごめんなさい。

今の自分がいかに視野が狭く、アホだということも分かっている。

分かっているけど今の私にとっての世界はこれなので、いかに本当の世界というものが広かろうと1ミリも実感は沸かない。

死にたい。

死にたいけど死ぬ前にしておきたいことが人並みにはあるので自分の欲深さにもまた落胆させられる。好きな人とこれからもずっと一緒にいたいし、母親に美味しいものを食べさせてあげたいし、国内でも海外でも旅行したいし、憧れの人の舞台をまた観に行きたいし、実家の猫にも会いたいし。でも、今の自分はもう死にたい消えたいしか考えられない。

1人でいると自殺のことや過去の嫌な思い出、自分への嫌な感情で頭の中がいっぱいになって、それらを解決する方法は自殺しかないように思えてくる。

本当は自殺したところで終わらないんだろうけど。私が終わったとしても、せめてもの両親は悲しむだろうし、恋人だって私が死ぬと悲しいと言ってくれたし、その人達の中での私は終わらないんだろう。いつもこの考えで踏みとどまっている感がある。

こうなってしまったのも自業自得としか言いようがないな。