つまるところ楽になりたい。

立て続けに記事を更新してみる。

はよ寝ろや、って思うけど、思ったことを今この場で吐き出したいから。

人目を憚らずに言うと私は死にたい人間だ。事あるごとに死にたい死にたいと言っている。昨日今までの自分のツイートを遡ると、しょっちゅう「死にたい」と呟いていた。ちなみに現在進行形である。しかし、ここ最近は呟こうにもできなくなった。

つい先日フォロワーさんが自殺したのである。フォロワーが自殺したのは二度目だが、一度目は所謂ネットアイドル的な人で私が一方的にフォローしていただけなので交流も全くなかったから、「まぁ、メンヘラだったしね」ぐらいに見ていた。

しかし二度目に起きたフォロワーの自殺は少し交流があった人だった。と言っても数回挨拶を交わしたり私のツイートにいいねしてくれたり、それぐらいの仲だったが。

あと、共通のフォロワーが多くいた。その人達は亡くなった方とオフ会で会ったりそれからも付き合いがあったみたいだからとても悲しんでいるように見えた。

自殺したと知ったのはその方のアカウントでお母様が亡くなったことをツイートしたからだ。その人はずっと死にたい死にたいと言っていた。そういう人ほど死ねないと思っていたが、そんなことはなかったようだ。

そういうことがあったので私はここ最近は死にたいと思ってもTwitterには書けなくなった。交流が深かったわけじゃないけど、なんだか不謹慎な気がして。そしてふと思う。私はなぜ死にたがっているのだろうかと。

つまるところ、死にたい＝生きたくないではなく、楽になりたい、なんだよな。苦しいことから逃げたいだけなんです。今は就活からとても逃げたい。

だってね、就活を除けば今めっちゃ楽しいな、って思う。卒論に追われる感覚は嫌じゃないし、恋人といる時間はしあわせだし、少ないけど友達もいるし、実家には可愛い猫ちゃんいるし、すごく楽しい時期。そもそも就活って楽しいものじゃないしね（中には楽しいと言う強者もいますが）

でね、自分が今何を言いたいのかよくわかんなくなってきたけど、正直死ぬことっていつでもできるわけだし、もう少し踏ん張るかな、って思って。あまりの脈絡のなさに自分でも首傾げるレベルだけど、いいんです、ブログなんて自分の思考を吐き出すところだから（言い訳）

今までも何かある度に死にたいって言ってきたけど今生きてるし、その結果楽しいし、細かく生きる目標立てながらこれからも生き永らえてみるかな、って。どうしようもならなくなっても、それはその時考えて、行動して、また目標立てて…。死ぬのはそれからでもいいかな、って思う。

死にたいだの死ぬだの物騒なこと言ってんなぁ自分。いいんですブログなんて思考の吐き場（言い訳）

正直こういうことブログみたいなオープンなところで書くの躊躇しちゃうタイプなんですが、まぁアクセス数もたかが知れてるし、こういう些細なところででも自分を変えられたらいいかなと思って書いてます。ここまで読んでる人いるか知らんけど。

取りあえず、一番の目標は「生きること」

どんな状態になろうとも、取りあえずは生きような、自分。

よし、そろそろ寝るか。